on ne peut pas toujours vivre en plein or, en plein bleu. Apprécions ces 12 jours de songe pur , sans un nuage... partages, promenades dans la campagne , montagne et sorties avec des amis (cinema et théâtre avec Giu), moments de complicité avec des êtres TRES chers, petits travaux. Tous les jours des aurores roses, des nuits étoilées, des chaussures même pour le superficiel.. le séjour en toscane dans un lieu perché, la visite des villes, des conversations avec des italiens, fugaces entretiens, feu de bois et paix absolue...

le retour en bateau , prise par une lecture sombre et lea dans sa boîte, endormie en rond. La Corse même si belle, malgré mon sentiment d'arriver comme toujours en terre étrangère, de devoir apprivoiser les lieux... et puis le quotidien qui nous rattrape: Micio qui va mal, courir chez le véto, le chat si content, câlin, moi qui refusais de comprendre ce qu'elle me disait : "tumeur" "décision"... pas d'espoir et c'est moi qui dois dire "oui on le tue". Pleurs, son panier vide et quelle autre voie choisir? tu parles d'un choix...Pourquoi moi plus qu'eux en droit de décider la mort.. ? demain.... et puis les tracas, cette redevance audiovisuelle (et la gonzesse pointue "je suis nouvelle et puisque vous le prenez sur ce ton attendez vous à un contrôle..." elle peut contrôler tant qu'elle veut puisque je n'ai pas de télé!). les copies absurdement laissées pour le retour, pour le plongeon dans la réalité. Il y a pire me dira-t-on, j'aurais pu perdre ma famille ou apprendre ma fin proche... vu comme ça..du coup plus de sentiment d'exil, la tête sous la douche froide. PLus de sentiments du tout.

touches, liens entre nous, des mots naissent, qui s'effacent et recommencent, une danse.

le lieu est virtuel de nos échanges fugaces, la couleur n'existe pas, la brutalité de sensations échangées.. tout s'efface encore et encore.. il ne reste rien.. on baisse les épaules, on fait le geste de se moquer, on part. Je reviens et je recommence l'incantation. Inutile, souveraine de mes jours mais vaine.Sortilège qui oscille entre fascination et silence. Fuites et retours, je reviens toujours aux mots. Je m'en détourne fixement et mon dos brûle de griffes, de sons... Parle, dis ce que tu penses. Un sentiment -même pas, une attirance, n'est pas ridicule. je me dis ça, et j'écris encore, des extraits de mes rêves (et quand la réalisation des choses les plus folles, la saveur du présent est songeuse, vaporeuse, comme une irréalité), des mots crus parce que vrais. Du coup tous les discours empoudrés qu'on me propose ailleurs ont des vapeurs poussièreuses. Un relent de grenier, l'insipide du déjà-vu, tellement entendu.. mon air est grave alors, blasé, dur... je lance la comédie, je vrille par mes entourloupettes. Vers la porte de sortie, sans toucher au dessert. hop pirouette.. je rampe vers l'issue de secours. Et je reviens encore à la source  vive et Narcisse inversé,je me retrouve dans les reflets. Je me trouve enfin ,  en réalité, mais la poudre est proche; l'odeur du danger.. j'accepte toutes les règles de tous les jeux. Des mots s'effacent , peut-être orphelins...peut-être les mains vides... mais dans la pulpe ,près de l'ongle, gravée, l'empreinte reconnue.... j'ai retrouvé le lettre "c"....